« Pourtant, cette nuit était porteuse de bénédiction. Elphaba l'avait oubliée, elle aussi, comme tant d'autres choses. » Gregory Maguire dans Wicked.
Le bonheur d'être un paria, de se sentir à part, réside dans la connaissance de sa vérité et la persévérance à la défendre. Car la paix qui découle d'une profonde connaissance et d'un amour-propre absolu est plus grande que toute tristesse liée au décalage. La lecture de Wicked m'a appris à quel point il est puissant d'être soi-même, même lorsque l'on vous dit que votre identité n'est pas acceptée. Tant que vous vous acceptez tel que vous êtes, le reste n'a aucune importance.
Au lycée, j'essayais de m'intégrer en colportant des rumeurs, en allant à des fêtes et en me laissant culpabiliser pour faire des choses que je ne voulais absolument pas faire. Même si c'était plus difficile de m'intégrer et que je ne me sentais pas à ma place en faisant comme tout le monde, cela facilitait les interactions sociales. Dans ce petit lycée d'environ 300 élèves, il était plus facile de passer inaperçue en faisant semblant de partager les mêmes centres d'intérêt. Mais dès que j'avais le courage de dire « non » à une fête ou à une sortie après les cours, mon refus était toujours perçu comme un défi ; c'était un moyen pour eux de me convaincre de quelque chose dont je n'avais pas besoin d'être convaincue. J'en suis même arrivée à dire : « Ma mère ne veut pas que j'y aille », pour que mes amis arrêtent de me demander après que j'aie déjà dit « non ». À cette époque, j'avais l'impression que ma voix n'était pas entendue ; on me forçait à être quelqu'un d'autre ; et mon identité était en pleine mutation. Je ne savais plus qui j'étais, mais je savais qui les autres voulaient que je sois. Alors j'ai décidé qu'il valait mieux refouler mes sentiments, toujours plus profondément, jusqu'à la fin de mes études supérieures et au début de ma vingtaine.
Au cours de mon cheminement de guérison de ces dernières années, j'ai réalisé que j'étais entourée de personnes prisonnières de leurs peurs et de leurs croyances limitantes, qui idéalisaient une certaine image de moi ; trop effrayées pour admettre que je ne suis absolument pas celle qu'elles imaginaient. On m'a dit que certains intérêts, certaines opportunités professionnelles, etc., étaient hors de ma portée et ne valaient pas la peine d'être poursuivis : « Oh, ça ne marchera jamais » ou « Pourquoi voudrais-tu faire ça ? » Ceux qui n'ont pas pris la peine de me connaître ont présumé de qui je suis et de ce dont je suis capable. Pendant mes années de lycée et d'université, alors que je ne savais pas qui j'étais, je me suis laissée guider : j'ai laissé les autres me mener là où ils pensaient que je devais aller. Pendant tout ce temps, j'étais malheureuse car un profond désir de faire autre chose me rongeait, sans que je sache vraiment quoi. Chaque fois que je n'écoutais pas mon intuition, je le ressentais. Je sentais que je m'éloignais de plus en plus de mon chemin. J'avais l'impression que ce chemin avait été tracé pour moi, brique par brique, par des gens qui ne me connaissaient pas, jusqu'au jour où je me suis réveillée et où j'ai réalisé à quel point j'étais profondément malheureuse (c'était il y a environ huit mois).
En décembre 2024, j'ai eu une révélation : j'en avais assez de vivre pour les autres. De mettre ma vie entre parenthèses pour que les autres puissent s'épanouir. D'être toujours là pour ceux qui avaient toujours du temps à consacrer à leur vie, mais qui, par hasard, n'en avaient jamais assez quand il s'agissait de s'intéresser à la mienne. Me choisir était autrefois la dernière chose que je faisais, mais maintenant, c'est devenu une évidence. « Non » est une phrase à part entière pour moi : je n'ai pas à me justifier, et personne ne veut me faire changer d'avis. J'assume pleinement qui je suis, ma personnalité, mes excentricités et ma force. Je suis revenue à moi-même et j'ai accepté ce qu'on me disait être trop bizarre, trop extravagant, trop illusoire pour que je m'y intéresse. À une époque où tout est possible, notamment grâce aux réseaux sociaux, pourquoi ne pas essayer ?
Mon humble conseil est d'aimer ce que l'on vous a dit être bizarre ; de faire ce que l'on vous a dit être indigne de faire. Car si l'on a tant à dire sur le fait qu'une autre personne poursuive ses rêves, c'est probablement qu'on ne s'aime pas soi-même. Alors continuez à faire ce que vous aimez, continuez à faire ce qui vous rend heureux. Quiconque vous en dissuade a trop peur de faire ce qui le rend heureux, car on lui a sans doute dit que ses rêves étaient irréalistes. Personne de véritablement heureux ne jugera une autre personne pour avoir fait ce qui la rend heureuse.
Parfois, la guérison passe simplement par ce qui nous rend heureux, sans retenue. Sois un peu fou, amuse-toi, joue avec les insectes dehors, tresse des brins d'herbe, fais même une sieste. S'amuser et faire des choses qu'on aime peut guérir bien des blessures infligées par ceux qui ont essayé de te contrôler. J'adore Jurassic Park ! Je regarde un film chaque semaine et je vais bientôt lire le deuxième tome. J'ai 28 ans et « Papa, c'est moi » est un de mes films préférés (avec « Shrek 2 » et « Le Chat chapeauté » , en prises de vues réelles, bien sûr). Je me prépare un Shirley Temple à la maison, juste comme ça. Je parle aux libellules dehors et j'aime à penser qu'elles me répondent en se posant sur moi ou en planant près de moi. J'ai 28 ans et je n'ai pas peur de me sentir encore comme une enfant de 8 ans. Toutes ces choses que j'aimais il y a 20 ans, je les aime encore aujourd'hui. Nous aimions certaines choses étant enfants, avant même que quiconque nous dise qu'elles étaient bizarres, et ces choses – ces passions – vivent encore en nous à l'âge adulte. Il suffit d'avoir le courage de les découvrir. Car c'est en étant sans peur que l'on peut trouver le vrai bonheur. Alors, n'ayez pas peur d'aimer ce que vous aimez, quoi qu'en disent les autres. La vie sera tellement plus paisible et libératrice ainsi.
- JS
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